Por que Seus Pais' Divórcio Bate Tão Duro como um Adulto – e Como Trabalhar com Ele

O segundo tempo Karissa Jahnke seus pais disseram-lhe que eram de divorciar-se, sentiu-se apanhado no meio.”estava tão cansado de ouvir os meus pais falarem um do outro para mim”, disse ela.eles tinham entretido a ideia de divórcio quando ela estava no ensino médio, mas, em última análise, não foi para a frente com isso., naquela altura, a notícia tinha sido-lhe entregue como se alguém pudesse dar notícias de doença ou morte. Esta coisa triste está a acontecer, e nós estamos tristes.agora que tinha 22 anos, sentia que os limites pais e filhos tinham desaparecido. Ela já não foi informada das notícias. Ela foi apanhada no fogo cruzado, e não queria ser.o divórcio é tratado principalmente como um evento legal nos Estados Unidos. E se fores adulto quando os teus pais se divorciarem, isso significa que não fazes parte do litígio. Os teus sentimentos não contam.,mas na realidade, o divórcio é profundamente emocional para todos os envolvidos, independentemente da sua idade.”nossa mitologia cultural é que você não deve estar em contato com quaisquer sentimentos sobre o divórcio de seus pais” como um adulto, disse Carol Hughes, um casamento licenciado baseado na Califórnia e terapeuta familiar.Hughes disse que somos seres emocionais com pensamentos cognitivos. Emoções são o evento inteiro.este mito persiste apesar do fato de que cada vez mais adultos estão lidando com o divórcio de seus pais em uma idade posterior. Entre 1990 e 2010, a taxa de divórcios para os Estados Unidos, pessoas com mais de 50 anos dobraram, um fenômeno cultural chamado “A revolução do divórcio cinza”.Hughes e Bruce Fredenburg são os autores de ” Home Will Never Be the Same Again: A Guide for Adult Children of Gray Divorce.”

à medida que escrevem,” crianças ” de divórcio são cada vez mais adultos. E como isso os afeta depende de que estágio da vida eles estão.

estabelecer limites

os jovens adultos estão a descobrir quem são como pessoas independentes. Estão a aprender a fazer amigos e a gerir as suas finanças., o divórcio dos Pais Pode perturbar todo o processo. Faz-te questionar tudo o que sabias ser verdade. Concentra-se nas necessidades dos teus pais e não nas tuas.

“algumas pessoas crescem onde os pais são realmente os que cuidam de tudo, e tudo é sólido”, disse Fredenburg.

“E assim a mudança para essa pessoa, se de repente eles têm seus pais caindo aos pedaços, pode ser realmente jolting.”

foi uma grande mudança para Jahnke. Ela queria estar lá para apoiar, dentro do razoável. Mas chegou a um ponto em que o fardo emocional era demasiado.,”eu disse, ‘Pai, se você continuar falando sobre a mãe assim ao meu redor, eu simplesmente não vou voltar, ‘” Jahnke lembrou.

Seu pai concordou. Jahnke e seu marido, Tim, acharam útil reafirmar os limites enquanto eles continuam a se ajustar ao seu novo normal, agora quatro anos após o divórcio.,os pais do Tim divorciaram-se na mesma altura que a da Karissa, mesmo antes de começarem a namorar.agora que estão casados, têm de dividir o tempo entre quatro famílias para as férias. Se um pai protesta que não sente que está tendo tempo suficiente com o casal, Tim tem um refrão simples: estamos fazendo o melhor que podemos.Hughes e Fredenburg dizem que os limites pessoais são importantes à medida que você navega a vida durante e após o divórcio dos pais. pode sentir pressão para ficar do lado de um dos progenitores., Pode haver ciúmes de um dos pais se estiveres a passar tempo com o outro. Mas nada disso é saudável se quiseres continuar a ter uma boa relação com os teus pais.

procurar ajuda profissional, se necessário

ter uma conversa sobre os limites é importante desde o início. Provavelmente vai sentir-se um pouco desconfortável em dar limites às pessoas que costumavam ser os criadores de regras.você pode começar por dizer: “eu te amo, e eu quero ter uma relação com você, mas (em branco) está me deixando desconfortável.,”

Se o seu pai ficar defensivo-o que pode ser uma resposta natural — pode ser uma boa ideia procurar ajuda profissional.”se não funcionar bem no início, vá ver um clero ou traga de preferência um terapeuta familiar experiente que seja treinado e experiente com as pessoas que passam pelo divórcio para que possam facilitar essa conversa”, disse Fredenburg.

” é muito mais fácil para os pais ouvir isso de um forasteiro habilidoso do que de seu próprio Filho, dizendo-lhes como eles devem estar no mundo. Podemos ir para as corridas quando os nossos botões forem pressionados.,”

continuando com o divórcio de seus pais

o conceito psicológico da teoria do apego postula que os seres humanos formam fortes laços emocionais com outros seres humanos a partir de uma idade jovem como um método de sobrevivência. Estas relações são um lugar seguro de conforto em tempos de aflição.naturalmente, as crianças formam esses laços estreitos com seus pais ou outros Guardiões, e ficam com eles durante a maior parte de sua vida. Como adultos, também construímos laços de ligação nas nossas relações românticas., um divórcio, então, é um evento incrivelmente doloroso-rompendo o vínculo de apego em uma relação, e muitas vezes impactando os laços entre pais e filhos.Hughes e Fredenburg dizem que o divórcio é muito parecido com uma morte em que todas as pessoas envolvidas vão passar por fases de luto: negação, raiva, negociação, depressão e aceitação. assim como a dor vivida após uma morte, a dor após o divórcio não é linear. Você pode experimentar a negação um dia, em seguida, depressão, em seguida, de volta à negação.”a dor vem em ondas como o oceano”, disse Hughes., Talvez um dia não haja ondas e, de repente, os mares estão ásperos.

compreender a teoria do apego — e a dor real que vem quando uma ligação é interrompida-é um passo crucial para seguir em frente.pode ser tentador querer desligar e não se envolver com todas as emoções que vêm com o divórcio dos seus pais. Pode fazer-te questionar coisas difíceis sobre a tua própria vida e relações.Hughes e Fredenburg incluíram histórias pessoais de crianças adultas divorciadas em seu livro., Vários não queriam admitir o que estavam sentindo, no início, seja por causa do estigma em torno de mostrar emoções, ou suas próprias hesitações pessoais.mas, em última análise, trabalhar através de suas emoções é a maneira saudável de lidar com elas, Hughes e Fredenburg disseram, Porque ligações de apego são literalmente parte de nossa sobrevivência, não importa em que parte da vida estamos.”se nos afastarmos, perdemos a oportunidade de fortalecer essa ligação de apego”, disse Hughes., falar sobre o que sente com os seus pais — independentemente da dor que sentem — pode ajudá-lo a sentir-se validado.se nos emparelharmos, perdemos a oportunidade de encontrar esse novo normal com eles.Karissa, agora 26 anos, ainda está tentando descobrir o que esse novo normal parece para sua família, além de fazer todas as reuniões de férias funcionar. Mas as coisas estão a melhorar.”quando tivermos filhos, se começarem a chamar avô ao marido da minha mãe, Jim,” isso não me vai chatear”, disse ela.isso vai fazer-me feliz, sabes?”