de Meeste mensen, begrijpelijkerwijs, zal bijna alles doen om te voorkomen dat een gang naar de rechter voor een aantal redenen, met inbegrip van de financiële kosten, het verlies van privacy, de onvermijdelijke verkalking van het antagonisme tussen jou en iemand die je gehuwd zijn, de pijn die het veroorzaakt kinderen en andere familieleden, en de angst van het zetten van uw leven in de handen van een wildvreemde, zittend op een bankje aan de voorkant van een rechtszaal. (Niet te vergeten al die films—Kramer vs., Kramer, de oorlog van de Rozen, De Inktvis en de walvis – die fungeren als waarschuwende verhalen, de horror verhalen stuiterde over het Internet, en die van mensen die je kent.)
ondanks de aandacht die wordt besteed aan echtscheidingszaken die zich afspelen in de rechtbank, vooral wanneer iemand rijk of beroemd is, is de realiteit dat slechts ongeveer 5% van de echtscheidingen voor een rechter eindigen. Zo ‘ n 95% van de echtparen werkt het zelf uit, of maakt gebruik van mediation of collaborative echtscheiding technieken om schade en de financiële kosten te minimaliseren.,
maar de gebruikelijke overwegingen die mensen buiten de rechtbank houden en bemiddeling en schikking haalbare alternatieven maken, gelden simpelweg niet voor degenen die het uiterste van het narcistische spectrum bewonen. Ik heb twee experts gevraagd—een advocaat die gespecialiseerd is in geschillen, Mary Kirkpatrick (disclosure: ze was mijn advocaat) en Craig Malkin, een praktiserend therapeut, blogger op deze site, en auteur van Rethinking narcisme—om me te helpen ontwarren de draden van wat, voor de meeste mensen, eindigt een martelende puinhoop.,
de vraag naar geslacht
de vraag naar geslacht
in dit stuk heb ik de voornaamwoorden he EN she gebruikt om beschuldigingen van vooringenomenheid te voorkomen, hoewel er een paar feiten zijn om in gedachten te houden.
de eerste is dat aan het einde van het narcistische spectrum (voor de eenvoud noemen we mensen in dit extreme ‘narcisten’), mannen twee tegen één groter zijn dan vrouwen. Ja, dubbel. Dat maakt het waarschijnlijker dat als er een narcist in de rechtszaal is, het de echtgenoot zal zijn. Dat betekent niet dat het nooit de vrouw zal zijn., Zoals Malkin uitgelegd, ” de grootste herziening van de genderverschillen en narcisme tot nu toe suggereert dat deze genderkloof voornamelijk voortkomt uit het feit dat mannen de neiging om agressiever dan vrouwen—en, in tegenstelling tot vrouwen, ze worden vaak aangemoedigd om de uitbuitende pronken, getiteld gedrag dat narcistische persoonlijkheidsstoornis karakteriseren.”
de tweede is dat 60-69 procent van alle echtscheidingen in de Verenigde Staten zijn geïnitieerd door vrouwen; dit is historisch consistent sinds de 19e en 20e eeuw en blijft vandaag de dag het geval., Het is een contra-intuïtieve bevinding: echtscheiding vermindert over het algemeen de levensstandaard voor vrouwen en verbetert het voor mannen, en mannen zijn meer kans om te hertrouwen dan hun vrouwelijke tegenhangers. Niet verrassend, onderzoekers in de Rechten, Psychologie en sociologie hebben willen weten waarom.in hun studie, gepubliceerd in American Law and Economics Review, concludeerden Margaret Brinig en Douglas Adams dat de kwestie van de voogdij over het kind vrouwen ertoe bracht eerst een dossier in te dienen, waardoor ze—de primaire verzorger—tenminste tijdelijk voogdijschap kregen., Advocaat Kirkpatrick denkt dat het ook kan zijn omdat de vrouw weet dat ze waarschijnlijk krijgt 50 procent van de echtelijke eigendom, alimentatie als ze in aanmerking komt voor het, en alimentatie; dit kan beter zijn dan voortzetting van een huwelijk met een financiële tiran of een verkwisting.
de basis
- Wat is narcisme? zoek een therapeut die narcisme begrijpt maar Stanford-socioloog Michael Rosenfeld vergeleek het begin van een scheiding met het uit elkaar gaan van ongehuwde, heteroseksuele samenwonende en niet-samenwonende paren., Rosenfeld onderzocht in het bijzonder enkele van de voorgestelde verklaringen waarom vrouwen de neiging hebben om echtscheidingen te beginnen:
- 1. de verhoogde gevoeligheid van vrouwen voor relatieproblemen leidt tot meer ontevredenheid;
- 2. het huwelijk is een fabriek voor traditionele genderverwachtingen, wat wordt ondersteund door de bevinding dat vrouwen nog steeds twee derde van de huishoudelijke verantwoordelijkheden dragen; en
- 3. een onbalans van macht per geslacht.,
artikel gaat verder na reclamehij vond dat samenwonende en niet-samenwonende paren geen genderonevenwichtigheid vertoonden bij het initiëren van relatiegeschillen; beide partijen waren even waarschijnlijk om de relatie te beëindigen. Interessant is dat in vergelijking met 19 procent van de huwelijken waarin partners mutualiteit meldden in de beslissing om te scheiden, 32 procent van de samenwonende paren en 36 procent van de niet-samenwonende paren de beslissing beschreven als wederzijds.,Rosenfeld concludeerde dat vrouwen die een echtscheiding initiëren het gevolg zijn van het geslacht van de instelling van het huwelijk zelf. Het initiëren van een echtscheiding betekent natuurlijk niet dat deze persoon van plan is om voor een rechter te eindigen; een persoon kan eerst als een tactiek indienen om onderhandelingen te starten.
narcisme Essential leest
over de narcist
laten we beginnen met de reden waarom de narcist—ondanks alle echte redenen dat een verstandig persoon zeer gemotiveerd zou zijn om buiten de rechtbank te blijven—er zeer waarschijnlijk in terecht zal komen.,
1. Hij of zij doet mee om te winnen.
ook al zijn er geen echte “winnaars” in echtscheiding—met een beetje geluk is er een rechtvaardige verdeling van verantwoordelijkheden en activa—dat is niet het standpunt van de narcist. Hij of zij ziet zichzelf waarschijnlijk als slachtoffer, ongeacht de feiten, en is niet van plan om elkaar in het midden te ontmoeten, dus je kunt onderhandelingen of bemiddeling vergeten. Bewezen gelijk is het uiteindelijke doel, en de narcist zal alles doen wat nodig is om dat te laten gebeuren., “Een van mijn klanten, “Malkin zegt,” ging door de hel met een man die drie zaken had genoten in de loop van zijn huwelijk, en regelmatig hun vakantie geld besteed aan zijn trysts. Hij probeerde de rechter te overtuigen dat mijn cliënt een affaire had (zij niet), terwijl hij lange smeekbrieven stuurde met de vraag: ‘waarom doe je me dit aan?’Voor veel narcisten is de waarheid niet alleen relatief. Het is optioneel.”
artikel gaat verder na advertentie2. Hij of zij is een spelspeler.,
Studies tonen aan dat dit het relationele patroon van de narcist is—het handhaven van macht en een voorsprong door anderen uit balans te houden-en hij of zij zal niet veranderen alleen maar omdat je naar de rechtbank gaat. Gaming het systeem zal de eerste verdedigingslinie zijn en, zoals we zullen zien, kan het familierechtssysteem worden gemanipuleerd. “Dit is vooral gevaarlijk als je narcistische ex het extraverte, charmante type is met veel geld om te verbranden”, zegt Malkin. “Ze zijn geneigd om eindeloze moties in te dienen, het maken van lege (valse) beschuldigingen over ‘verwaarlozing ouderschap’ bijvoorbeeld, het verspillen van ieders tijd., Het is vaak een poging om je te uitputten.”
3. Hij of zij telt geen emotionele verliezen.
verminderde empathie is een van de kenmerken van pathologisch narcisme, en wat dat hier vertaalt is de totale minachting van de narcist over hoe iemand—inclusief zijn of haar echtgenoot en, belangrijker, kinderen—zou kunnen worden gekwetst door het spel-spelen of ander gedrag. Het komt letterlijk niet bij de narcist op omdat de focus uitsluitend op hem of haar ligt; niets anders doet er echt toe, behalve het bevredigen van persoonlijke behoeften en wensen., Helaas, wat houdt de meesten van ons op de relatief rechte en smalle in stressvolle situaties zoals echtscheiding en de neiging om ons buiten de rechtbank te houden is onze zorg over andere mensen—hoe ze kunnen worden beïnvloed of gekwetst, wat ze zullen denken van ons gedrag, en hoe het onze toekomstige relaties zal beïnvloeden. Niet de narcist. Hij of hij is waarschijnlijk om te genieten van wat militaire strategen noemen een verschroeide-aarde beleid—laat niets staan in zijn of haar kielzog. Dit omvat Helaas vaak de kinderen van het huwelijk, die onbewuste pionnen worden in de strategie van de narcist., Zoals hieronder besproken, komt het geslacht van de narcist hier eigenlijk in het spel, vooral als er geen overeenkomst is over voogdij of alimentatie.
4. Door je in een rechtszaak te betrekken, gebruikt de narcist je nog steeds om je machtig te voelen.
narcisten MOETEN in relaties zijn om zichzelf te reguleren, en door je door de rechtbank te slepen, zal hij of zij een spannende golf van macht en controle voelen. Als de narcist je gewoon laat gaan, moet hij of zij iemand anders vinden om in de behoefte te voorzien., Helaas betekent dit ook dat het de narcist niet kan schelen hoe lang het proces duurt—wat verrassend maar waar is. Nogmaals, de meeste mensen willen de onaangenaamheden en stress van echtscheiding en alle bijbehorende onderhandelingen en geven en nemen achter zich laten; dat is gewoon niet waar voor de narcist, wat het veel moeilijker maakt om het tegen iemand op te nemen. “Het is een manier om verbonden te blijven”, zegt Malkin. “Beter om je vijand te zijn dan om een niemand te worden in je ogen.”
5. Hij of zij wil dat je capituleert.,
Het is niet genoeg dat hij kan zeggen dat hij of zij gewonnen heeft—de narcist heeft een symbolische trofee nodig om dat te bewijzen en de makkelijkste manier om dat te bereiken is door je tenten op te vouwen en weg te gaan. Het verslaan van andere mensen geeft de narcist een goed gevoel, en naar de rechtbank gaan wordt vaak gevoerd als een uitputtingsslag.
hoe de narcist de aard van de echtscheiding verandert
de kans is groot dat u in de rechtbank terecht bent gekomen vanwege zijn of haar weigering om voorwaarden te bespreken op een redelijke basis., Naar de rechtbank gaan en een rechter laten beslissen kan de narcist eigenlijk comfortabeler maken omdat het betekent dat hij of zij geen verantwoordelijkheid hoeft te nemen voor de uitkomst, vooral als het niet gunstig is. Dat klinkt contra-intuïtief, maar de narcist wil niets vrijwillig opgeven en het rechtssysteem verzekert dat, winnen of verliezen, het niet zijn of haar schuld zal zijn. Paradoxaal genoeg staat het afstaan van controle de narcist toe om de illusie van controle te behouden. Daarnaast bevat het proces waarschijnlijk:
1., De strategie van obstructie
afhankelijk van de staat waarin u woont, kan een familierechtelijke procedure veel tijd in beslag nemen, en de narcist zal zijn of haar advocaat instrueren om er zoveel mogelijk van op te eten. Wees voorbereid op het indienen van veel moties, verzoeken om meer tijd en vertragingen, “noodsituaties” en dergelijke. Het maakt niet uit wie van jullie de eiser is, de narcist zal het zelf beschreven slachtoffer zijn in al zijn of haar dossiers, het huwelijk opnieuw bekeken en opnieuw verteld. Het ding is dat de narcist alleen zijn of haar waarheid gelooft, zelfs als het lichtgelovigheid test., Narcisten mogen niet vies zijn van liegen in gezworen documenten, zelfs over dingen die gemakkelijk kunnen worden aangetoond dat ze niet waar zijn, omdat het tonen dat ze niet waar zijn kost meer tijd en papier (en juridische kosten)—en dat is onderdeel van de strategie., Kirkpatrick merkt op dat andere tactieken kunnen vertragen wanneer hij of zij denkt dat het kan helpen of krijgen onder je huid, niet opdagen voor de rechter data, met inbegrip van misleidende informatie in de aanmeldingen en beroepen die vervolgens moet worden betwist, en niet het vrijgeven van informatie volledig, zodat er extra rondes van advocaat correspondentie en ontdekking verzoeken en de juridische kosten blijven stijgen. Omdat de narcist expert is in zelfpresentatie (en gelooft in zijn of haar eigen superioriteit), is de werkhypothese dat de rechter zijn of haar verhaal zal geloven., (En als hij of zij is rijk en uiterlijk succesvol, en je bent minder, de truc zou goed kunnen werken.)
2. Weiger te onderhandelen of te schikken.
nogmaals, tijd is een pijl in de pijlkoker van de narcist en hij of zij weet ook dat hoe langer het proces duurt, hoe gemakkelijker je zult zijn om te manipuleren en druk uit te oefenen. Daar rekent hij of zij op. Omdat een narcist van nature een spelspeler is, meldt Kirkpatrick, ” er zijn patronen in de omgang met een narcist in nederzettingenonderhandelingen. Ze maken lage bal aanbiedingen of aanbiedingen die duidelijk aanstootgevend zijn., Ze reageren niet op alle aspecten van het voorstel, zodat er altijd onderhandelingspakketten zijn die kunnen worden gebruikt om de onderhandelingen te vertragen of opnieuw aan het begin te beginnen, en ze reageren niet op de gepresenteerde zaken. Verwacht geen goede trouw.
“zij beschikken niet over de mogelijkheid om naar een middenweg te onderhandelen; zij zullen waarschijnlijk steeds dezelfde positie blijven innemen, zelfs wanneer de feiten en omstandigheden zijn veranderd.”
3. Verhoog je rekeningen.
Ja, geld wordt in de meeste gevallen gebruikt als een knuppel., De narcist ziet het hoogstwaarschijnlijk als een noodzakelijke uitgave-als hij of zij in feite van plan is zijn advocaat uiteindelijk te betalen.
4. Ik schilder je zwart.
ja, welke Jello of modder er ook beschikbaar is, al dan niet waar, zal worden gegooid om te zien wat aan de muur kleeft. Je moet bereid zijn om te worden belasterd, zowel in het papierwerk, in de rechtszaal zelf, en in de wereld in het algemeen—het is een deel van het gebrek aan empathie van de narcist, gebrek aan interesse in relationele gevolgen, en de wens om te winnen ongeacht de kosten., Kirkpatrick merkt op dat deze dossiers dan moeten worden verdedigd of gecorrigeerd, het eten van meer tijd en geld en, natuurlijk, het openen van de deur naar de rechter geloven de narcist. Daarnaast merkt Kirkpatrick op dat het krijgen van zijn of haar verhaal—verteld aan nieuwe vrienden, oude, familieleden, en mensen in verband met uw werk en beroep—ook typisch is voor de inspanningen van de narcist om het water te vervuilen, schade aan de reputatie en kinderen veroorzaken, terwijl het vergaren van steun voor hem of haarzelf.
5., Keer terug naar de rechtbank, zelfs na een schikking of scheiding.
om alle hierboven beschreven redenen zal de narcist waarschijnlijk het rechtssysteem blijven gebruiken om echte geschillen op te lossen en nieuwe geschillen af te kondigen. Zoals opgemerkt, de narcist speelt het systeem. Als er kinderen bij betrokken zijn, vertelt Kirkpatrick me: “het is eindeloos., Gebrek aan heen en weer communicatie, het niet delen van schema’ s, afspraken, of routes, het aanmelden van kinderen voor activiteiten die vallen op de tijd van beide ouders zonder kennisgeving en discussie wanneer de ouder niet de wettelijke bevoegdheid om dit te doen zijn vrij typisch na een high-conflict echtscheiding. Voeg toe in het proberen om de psychologische gegevens van het kind te krijgen zonder wettelijke autoriteit en het schenden van de privacy van het kind, en het niet betalen van rekeningen in een tijdige manier., Dan is er de oorlogvoering die minder dan stealth is: het verzenden van frequente e-mails die klagen, lastig vallen, en laten zien dat hij of zij het kind of de kinderen grillen over de andere ouder of huishouden en het neerzetten van het ouderschap ontvangen.”Dit kunnen allemaal zaken worden die moeten worden opgelost door de rechter, zoals de narcist goed Weet.
wat u nodig hebt om aandacht te besteden aan
Dit zijn enkele algemene adviezen die met uw advocaat moeten worden besproken., Gezien de psychologische tol die een betwiste scheiding op je legt, is het waarschijnlijk verstandig dat je ook een therapeut inschakelt om je zo stabiel en productief proactief—en niet reactief—mogelijk te houden. “Een goede therapeut,” zegt Malkin, ” zou met je moeten praten over de mogelijkheid van posttraumatische stressstoornis, gebruikelijk bij misbruik overlevenden, zelfs wanneer het enige misbruik is seriële ontrouw.”Houd in gedachten dat je advocaat geen therapeut is, en je therapeut is geen advocaat.
1., Zorg ervoor dat uw advocaat zich bewust is van het probleem en proactief
Het is niet altijd duidelijk dat er een narcist in de mix zit, vooral als hij of zij goed gesproken en welgesteld blijkt te zijn; zelfpresentatie gaat een lange weg in het misleiden van mensen. Je ex ‘ s narcistische neigingen, in feite, kunnen zich alleen volledig openbaren tijdens het scheidingsproces omdat het tijdens het conflict is dat de narcist zijn of haar ware aard laat zien. Bespreek de patronen van de reacties van uw over-to-be-ex en de beste manier om te gaan met hen en zorg ervoor dat uw kant heeft een strategie., Als uw ex handelt als zijn of haar eigen advocaat, je nodig hebt om veel aandacht te besteden ook. Kirkpatrick raadt ook aan dat “als uw advocaat niet bekend is met dit soort moeilijke persoonlijkheid, moet u ofwel van advocaat veranderen of ongelooflijk solide zijn in het leiden van de advocaat om de acties te nemen die u wilt grenzen stellen. Het is het beste om van advocaat te wisselen omdat je als cliënt kwetsbaar bent en je niet expliciet of impliciet hoeft te worden verteld dat ‘het in je hoofd zit’ of ‘er niets aan te doen is.,”Ook zij raadt je aan om steun te ontwikkelen door in therapie te gaan, want dit soort echtscheiding is emotioneel en psychologisch draaglijk.
2. Houd kopieën van alles, vooral uitgaven
zelfs als je nooit een recordhouder bent geweest, is dit de tijd om er een te worden. Als deze zaak overgaat in een” Hij zei/zij zei ” situatie met conflicterende verhaallijnen, verzamel al het bewijs dat je kunt. “Deze is enorm belangrijk”, zegt Malkin. “Het heeft meer dan één van mijn cliënten geholpen om de leugens van hun ex in diskrediet te brengen.”
3., Blijf kalm en vermijd de vallen
geef uw woede niet toe aan voicemail of stuur e-mails en sms ‘ jes die kunnen worden opgevat als intimiderend of vernederend, vooral als er kinderen bij betrokken zijn. “Beperking van pen en tong is de sleutel. Weet hoe riskant alle communicatie is met een narcist ex omdat hij of zij waarschijnlijk uw teksten en e-mails te bewerken om ze te delen met anderen, zijn nieuwe binnenste cirkel mensen. Houd in gedachten dat de narcist het verhaal moet controleren vanwege zijn of haar lage zelfrespect en de noodzaak om gezien te worden als de ‘goede jongen of gal’,” Kirkpatrick zegt., “Houd het spel van de narcist in de voorhoede van je geest en doe wat je niet kunt worden getrokken in. Maak geen opmerkingen over uw echtgenoot in het bijzijn van uw kinderen of aan de mensen waarmee hij omgaat, want zij zullen terug naar hem en brandstof meer vergelding.”
zelfs als uw echtgenoot de kinderen gebruikt om punten te scoren, probeer dan naar de hoge weg te houwen. “Je kinderen zullen waarderen dat je je relatie met je ex hebt gehouden uit het gesprek met hen,” Malkin zegt., “Uiteindelijk zien ze het modderstromen van hun narcistische ouders voor wat het is: een poging om hun eigen kinderen te manipuleren. En zo verliest de narcist onvermijdelijk het spel.”
Kirkpatrick voegt toe, ” ze marginaliseren zichzelf als je gewoon gefocust blijft op de volgende juiste stap.”
Dat gezegd zijnde, is de schade die door deze echtscheidingen aan families en gezinsfinanciën wordt toegebracht, zeer reëel, net als de stress van het moeten doorstaan en, als er kinderen zijn, de geweldige tol die een fractieuze en langdurige echtscheiding krijgt gevoel van vertrouwen en zekerheid., Maar hoe beter je voorbereid bent, juridisch en psychologisch, hoe beter je zult vergrijzen.Craig Malkin, Ph.D., is een psycholoog, auteur, docent aan de Harvard Medical School, en directeur van YM psychotherapie & consultatie, die psychotherapie en koppels workshops biedt. Als blogger voor Psychology Today en the Huffington Post schrijft hij regelmatig over psychologie en relaties en werkt hij met media zoals Time, The New York Times en NPR. Zijn nieuwe boek herdenken narcisme.
Mary G., Kirkpatrick is een jurist wiens praktijk in Vermont ingewikkelde echtscheidingszaken sinds 1986 omvat. Ze heeft veel ervaring met het onderzoek naar echtscheiding en voogdij over kinderen en heeft samengewerkt met nationale en overheidsdeskundigen op het gebied van ouderlijke vervreemding, persoonlijkheidsstoornissen en echtscheiding, en de effecten van echtscheiding op het gezinssysteem.
- bezoek me op Facebook
- lees: Craig Malkin ‘ s RETHINKING NARCISSISM