a Maioria das pessoas, compreensivelmente, fará quase qualquer coisa para evitar de ir ao tribunal para qualquer número de razões, incluindo o custo financeiro, a perda da privacidade, a inevitável calcificação do antagonismo entre você e alguém que você se casou, a dor que ele faz com as crianças e outros membros da família, e o medo de colocar a sua vida nas mãos de um estranho, sentado em um banco na frente de um tribunal. (Sem mencionar todos aqueles filmes—Kramer vs., Kramer, a Guerra das Rosas, A Lula e a baleia, que agem como contos de advertência, as histórias de terror espalharam—se pela Internet, e as pessoas que conheces.)
apesar da atenção dada aos casos de divórcio que se desenrolam em tribunal, especialmente quando alguém é rico ou famoso, a realidade é que apenas cerca de 5% dos divórcios acabam na frente de um juiz. Cerca de 95% dos casais ou trabalham sozinhos, ou usam técnicas de mediação ou divórcio colaborativo para minimizar os danos e os custos financeiros.,
mas as considerações usuais que mantêm as pessoas fora do tribunal e fazem mediação e solução alternativas viáveis simplesmente não se aplicam para aqueles que habitam o extremo do espectro narcisista. Eu pedi dois especialistas—um advogado especializado em contencioso, Maria Kirkpatrick (divulgação: ela era minha advogado) e Craig Malkin, um terapeuta praticante, blogueiro deste site, e autor de Repensar o Narcisismo—para me ajudar a desembaraçar os fios de que, para a maioria das pessoas, acaba um torturante bagunça.,
A questão de gênero
ao Longo desta peça, eu tenho usado os pronomes ele e ela, para evitar acusações de parcialidade, embora haja alguns fatos para se manter em mente.a primeira é que, no extremo oposto do espectro narcisista (para simplificar, chamaremos as pessoas a este extremo de “narcisistas”), os homens superam as mulheres em dois para um. Sim, duplo. Isso torna mais provável que se houver um narcisista no tribunal, seja o marido. Isso não significa que nunca será a esposa., Como Malkin, explicou, “a maior revisão de diferenças de género e o narcisismo até à data sugere que esta disparidade de género decorre principalmente do fato de que os homens tendem a ser mais agressivos do que as mulheres—e, ao contrário das mulheres, eles são frequentemente encorajados a ostentar a exploração, o direito comportamentos que caracterizam o transtorno de personalidade narcisista.o segundo é que 60-69 por cento de todos os divórcios nos Estados Unidos são iniciados por mulheres; isso tem sido historicamente consistente desde os séculos XIX e XX e permanece verdadeiro hoje., É um achado contra-intuitivo: o divórcio geralmente reduz o padrão de vida das mulheres e melhora para os homens, e os homens são mais propensos a se casar novamente do que suas contrapartes do sexo feminino. Não surpreendentemente, pesquisadores em Direito, Psicologia e Sociologia queriam saber porquê.em seu estudo, publicado na American Law and Economics Review, Margaret Brinig e Douglas Adams concluíram que a questão da custódia infantil levou as mulheres a apresentar o primeiro pedido, dando—lhes, pelo menos, a custódia temporária., O advogado Kirkpatrick acha que também pode ser porque a esposa sabe que ela provavelmente vai obter 50 por cento da propriedade conjugal, pensão de alimentos se ela se qualifica para ele, e pensão de alimentos; isso pode ser melhor do que continuar um casamento com um tirano financeiro ou um gasto.o que é narcisismo? mas o sociólogo de Stanford Michael Rosenfeld tomou outro rumo, comparando a iniciação do divórcio com separações em casais não casados, heterossexuais e não-coabitantes., Rosenfeld olhou especificamente para algumas das explicações propostas para por que as esposas tendem a iniciar divórcios:
- 1. a elevada sensibilidade das mulheres às questões relacionadas com as relações leva-as a estarem mais insatisfeitas;
- 2. o casamento é uma fábrica para as expectativas tradicionais de gênero, que é apoiado pela constatação de que as mulheres ainda carregam dois terços das responsabilidades domésticas; e
- 3. um desequilíbrio de poder por sexo.,
Ele descobriu que convivendo e não-casais não demonstrou nenhum desequilíbrio de género em iniciar ruins; qualquer parte foi a mesma probabilidade de terminar o relacionamento. Curiosamente, em comparação com 19 por cento dos casamentos em que os parceiros relatado mutualidade na decisão de divórcio, 32 por cento dos casais e 36 por cento dos não-casais descreveu a decisão como o mútuo.,Rosenfeld concluiu que é a natureza da própria instituição do casamento que explica as mulheres que iniciam o divórcio. A iniciação de um divórcio não significa, é claro, que essa pessoa pretende acabar na frente de um juiz; uma pessoa pode apresentar primeiro como uma tática para iniciar negociações também.
Narcisismo Essencial Lê
Sobre o narcisista
Vamos começar com o motivo que o narcisista—apesar de todas as razões reais que qualquer pessoa sensata seria altamente motivado para ficar de fora do tribunal—é muito provável que acabe em cima dele.,1. Ele ou ela está nisto para ganhar.apesar de não haver verdadeiros” vencedores ” no divórcio—com sorte, há uma divisão equitativa de responsabilidades e bens—esse não é o ponto de vista do narcisista. É provável que ele ou ela se veja como uma vítima, independentemente dos fatos, e não tem intenção de se encontrar no meio, então você pode esquecer a negociação ou mediação. Provar que está certo é o objetivo final, e o narcisista fará o que for preciso para que isso aconteça., “Um dos meus clientes”, diz Malkin, ” passou por um inferno com um homem que gostava de três casos no decorrer de seu casamento, e regularmente gastava seu dinheiro de férias em seus encontros. Ele tentou convencer o juiz que minha cliente estava tendo um caso (ela não estava), o tempo todo enviando longas cartas suplicando, perguntando: “Por que você está fazendo isso comigo? Para muitos narcisistas, a verdade não é apenas relativa. É opcional.”
2. Ele ou ela é um jogador de jogo.,estudos mostram que este é o padrão relacional do narcisista-manter o poder e uma vantagem mantendo os outros fora do equilíbrio—e ele ou ela não vai mudar só porque você vai a tribunal. Jogar o sistema será a primeira linha de defesa e, como veremos, o sistema do Tribunal de família pode ser domado. “Isto é especialmente perigoso quando a tua ex narcisista é do tipo extrovertida e charmosa, com muito dinheiro para queimar”, diz Malkin. “Eles estão aptos a apresentar intermináveis moções, fazendo acusações vazias (falsas) sobre’ negligente paternidade’, por exemplo, desperdiçando o tempo de todos., É muitas vezes uma tentativa de te cansar.”
3. Ele ou ela não contabiliza perdas emocionais.a empatia debilitada é uma das marcas do narcisismo patológico, e o que se traduz aqui é a total desconsideração do narcisista de como qualquer um—incluindo seu cônjuge e, mais importante, crianças—pode ser ferido pelo jogo-jogando ou outros comportamentos. Literalmente não ocorre ao narcisista, porque o foco é apenas nele ou nela; nada mais realmente importa, exceto satisfazer necessidades e desejos pessoais., Infelizmente, o que mantém a maioria de nós no relativamente reto e estreito em situações estressantes como o divórcio e tende a nos manter fora do tribunal é nossa preocupação com outras pessoas—como eles podem ser afetados ou feridos, o que eles vão pensar de nossos comportamentos, e como isso afetará nossas relações futuras. Não o narcisista. É provável que ele ou ele se entregue ao que os estrategas militares chamam de uma política de terra queimada-não deixar nada em pé no seu rasto. Isso, infelizmente, muitas vezes inclui os filhos do casamento, que se tornam peões involuntários na estratégia do narcisista., Como discutido abaixo, o gênero do narcisista realmente entra em jogo aqui, especialmente se não há acordo sobre custódia ou pensão de alimentos.
4. Ao envolvê-lo numa batalha judicial, o narcisista ainda está a usá-lo para se sentir poderoso. narcisistas precisam estar em relacionamentos para se auto-regular, e arrastando você através do tribunal, ele ou ela vai sentir uma onda emocionante de poder e controle. Se o narcisista simplesmente te deixar ir, ele ou ela teria que encontrar outra pessoa para preencher a necessidade., Infelizmente, isso também significa que o narcisista não se importa quanto tempo o processo leva—o que é surpreendente, mas verdade. Mais uma vez, a maioria das pessoas quer colocar o aborrecimento e o estresse do divórcio e de todas as negociações associadas e dar e receber para trás; isso não é verdade para o narcisista, o que torna ir contra um muito mais difícil. “É uma forma de manter a ligação”, diz Malkin. “É melhor ser teu inimigo do que ser um zé-ninguém aos teus olhos.”
5. Ele ou ela quer que capitule.,não é suficiente que ele possa dizer que ele ou ela ganhou-o narcisista precisa de um troféu simbólico para prová-lo e a maneira mais fácil de conseguir isso é para você dobrar suas tendas e ir embora. Vencer outras pessoas faz com que o narcisista se sinta bem, e ir a tribunal é muitas vezes travado como uma guerra de atrito.
como o narcisista muda a natureza do divórcio
a probabilidade é que você acabou em tribunal por causa de sua recusa em discutir termos em qualquer base razoável., Ir a tribunal e ter um juiz decidir pode realmente tornar o narcisista mais confortável, porque significa que ele ou ela não tem que assumir a responsabilidade pelo resultado, especialmente se não for favorável. Isso parece contra-intuitivo, mas o narcisista não quer desistir de nada voluntariamente e o sistema judicial garante que, ganhar ou perder, a culpa não será dele ou dela. Paradoxalmente, o controle cedente permite que o narcisista mantenha a ilusão de controle. Além disso, é provável que o processo inclua:
1., A estratégia de obstrução dependendo do estado em que você vive, o processo judicial da família pode levar muito tempo, e o narcisista vai instruir o seu advogado a consumir o máximo possível. Prepare-se para a apresentação de muitas moções, pedidos de mais tempo e atrasos, “emergências” e afins. Não importa qual de vocês seja o queixoso, o narcisista será a vítima auto-descrita em todos os seus arquivos, o casamento revisitado e recontado. O problema é que o narcisista só acredita na sua verdade, mesmo que teste a credulidade., Narcisistas podem não ser avessos a mentir em documentos jurados, mesmo sobre coisas que podem ser facilmente demonstradas não serem verdadeiras, porque mostrar que não são verdadeiras requer mais tempo e dinheiro (e honorários legais)—e isso faz parte da estratégia., Kirkpatrick notas que outras táticas podem incluir atrasando quando ele ou ela acha que ele pode ajudar ou ficar sob a pele, não aparecendo para as datas da corte, incluindo informações enganosas em autuações e recursos que, em seguida, precisa ser desafiada, e o fato de não revelar informações totalmente, de modo que há rodadas adicionais de advogado correspondência e pedidos de identificação e com os honorários advocatícios de continuar a montar. Porque o narcisista é especialista em auto-apresentação (e acredita em sua própria superioridade), a suposição de trabalho é que o juiz vai acreditar em sua história., (E se ele ou ela é rico e exteriormente bem sucedido, e você é menos assim, o estratagema pode muito bem funcionar.)
2. Recusa-te a negociar ou a aceitar.mais uma vez, o tempo é uma seta na aljava do narcisista e ele ou ela também sabe que quanto mais tempo o processo demorar, mais fácil será manipular e pressionar. Ele ou ela está a contar com isso. Porque um narcisista é por natureza um jogador de jogo, Kirkpatrick relata: “há padrões para lidar com um narcisista em negociações de acordo. Eles fazem ofertas de bola baixa ou ofertas que são manifestamente censuráveis., Não respondem a todos os aspectos da proposta, para que haja sempre moedas de troca a utilizar para atrasar a negociação ou começar de novo no início, e não respondem às questões apresentadas. Não esperes acordos de boa fé.
“eles não têm a capacidade de negociar em direção a um meio-termo; eles provavelmente vão continuar afirmando a mesma posição vezes sem conta, mesmo quando os fatos e circunstâncias mudaram.”
3. Aumenta as contas.
Sim, o dinheiro é usado como um espancamento na maioria dos casos., O narcisista provavelmente vê isso como uma despesa necessária—se, na verdade, ele ou ela pretende pagar seu advogado no final.
4. Pinta-te de preto.
Sim, qualquer que seja a gelatina ou lama disponível, seja verdadeira ou não, será jogado para ver o que adere à parede. Você deve estar preparado para ser difamado tanto na papelada, no próprio Tribunal, e no mundo em geral—é parte da falta de empatia do narcisista, falta de interesse nas consequências relacionais, e desejo de ganhar não importa o custo., Kirkpatrick observa que esses arquivos terão então de ser defendidos ou corrigidos, consumindo mais tempo e dinheiro e, claro, abrindo a porta para que o juiz acredite no narcisista. Além disso, Kirkpatrick comentários que ficar o seu ou a sua história lá fora—disse a novos amigos, velhos, familiares e pessoas associadas com o seu trabalho e profissão—é também típico da narcisista esforços de poluir as águas, causar danos à reputação e crianças, enquanto angariar apoio para ele ou ela.
5., Volte ao tribunal uma e outra vez, mesmo depois de um Acordo ou divórcio.
por todas as razões expostas acima, o narcisista é provável que continue usando o sistema judicial para resolver quaisquer disputas reais, bem como para promulgar novas. Como observado, o narcisista joga o sistema. Se há crianças envolvidas, Kirkpatrick me diz: “é interminável., Falta de comunicação para trás e para a frente, não Compartilhar horários, compromissos, ou itinerários, inscrever crianças para atividades que caem no tempo de ambos os pais sem aviso prévio e discussão quando o pai não tem a autoridade legal para fazê-lo são muito típicas após um divórcio de alto conflito. Adicionar em tentar obter os registros psicológicos da criança sem autoridade legal e invadir a privacidade da criança, e não pagar contas em tempo hábil., Em seguida, há a guerra que é menos do que furtivo: enviar e-mails freqüentes que reclamam, assediar, e mostrar que ele ou ela está grelhando a criança ou as crianças sobre o outro pai ou família e colocando para baixo a paternidade recebida.”Tudo isso pode se tornar uma questão que deve ser resolvida através dos tribunais, como bem sabe o narcisista.estes são alguns conselhos generalizados que devem ser discutidos com o seu advogado., Dado o pedágio psicológico que um divórcio contestado representa para si, é provavelmente sensato contratar um terapeuta, bem como mantê—lo o mais firme e produtivamente proactivo—e não reativo-possível. “Um bom terapeuta”, diz Malkin, ” deve falar com você sobre a possibilidade de transtorno de estresse pós-traumático, comum em sobreviventes de abuso, mesmo quando o único abuso foi a infidelidade em série.”Tenha em mente que o seu advogado não é um terapeuta, e o seu terapeuta não é um advogado.
1., Certifique-se de que seu advogado está ciente do problema e proativo não é sempre óbvio que há um narcisista na mistura, especialmente se ele ou ela parece ser bem falado e bem-off; auto-apresentação vai um longo caminho em enganar as pessoas. As tendências narcisistas do seu ex, na verdade, só podem revelar-se completamente durante o processo de divórcio porque é durante o conflito que o narcisista mostra as suas verdadeiras cores. Discuta os padrões das suas respostas sobre-a-ser-ex e a melhor maneira de lidar com eles e certifique-se de que o seu lado tem uma estratégia., Se o seu ex está agindo como seu próprio advogado, você precisa prestar muita atenção também. Kirkpatrick também recomenda que ” se o seu advogado não está familiarizado com este tipo de personalidade difícil, você ou tem que mudar de advogados ou ser incrivelmente sólido em direcionar o advogado para tomar as ações que você quer estabelecer limites. É melhor mudar de advogado porque, como cliente, você está vulnerável e não precisa ser dito explícita ou implicitamente que “está na sua cabeça” ou ” não há nada a ser feito.,'”Ela também recomenda que você desenvolva apoio ao entrar em terapia, uma vez que este tipo de divórcio é emocionalmente e psicologicamente desgaste.
2. Mantenha cópias de tudo, especialmente as despesas
mesmo se você nunca foi um grande detentor de registros, este é o momento de se tornar um. Se este caso se transformar numa situação “ele disse/ela disse” com histórias conflitantes, reúna todas as provas que puder. “Este é extremamente importante”, diz Malkin. “Ajudou mais do que um dos meus clientes a desacreditar as mentiras do ex-marido.”
3., Ficar fresco e evitar as armadilhas
não satisfaça a sua raiva no correio de voz ou envio de e-mails e textos que possa ser interpretado como ofensivo ou humilhante, especialmente se houver crianças envolvidas. “A contenção da caneta e da língua é a chave. Saiba como toda a comunicação é arriscada com um ex narcisista porque ele ou ela é provável que edite seus textos e E-mails para compartilhá-los com outros, seu novo pessoal do círculo interno. Tenha em mente que o narcisista tem que controlar a história por causa de sua baixa auto-estima e a necessidade de ser visto como o” bom cara ou garota”, diz Kirkpatrick., “Mantenha o jogo do narcisista na vanguarda de sua mente e faça o que você não pode ser atraído. Não faças comentários sobre o teu cônjuge frente aos teus filhos ou às pessoas com quem ele anda, porque eles voltarão a ele e alimentarão mais represálias.”
mesmo que o seu cônjuge esteja usando as crianças para marcar pontos, tente hew para a estrada alta. “Os teus filhos vão gostar que tenhas mantido a tua relação com o teu ex fora da conversa com eles”, diz Malkin., “Eventualmente, eles vêem seu pai narcisista deslizando por aquilo que é: uma tentativa de manipular seus próprios filhos. E é assim que o narcisista inevitavelmente perde o jogo.”
Kirkpatrick acrescenta: “eles se marginalizam se você apenas ficar focado no próximo passo direito.”
dito isso, os danos causados às famílias e finanças familiares por esses divórcios é muito real, como é o estresse de ter que suportar um e, se há crianças, o terrível pedágio de um divórcio fractoso e sustentado assume sentimentos de confiança e segurança., Mas quanto mais preparado estiver, legal e psicologicamente, melhor se sairá.Craig Malkin, Ph. D., é um psicólogo, autor, professor na Harvard Medical School ,e Diretor de Psicoterapia YM & Consultation, que fornece psicoterapia e workshops para casais. Como blogueiro da psicologia de hoje e do Huffington Post, ele frequentemente escreve sobre psicologia e relacionamentos e trabalha com meios de comunicação como Time, The New York Times e NPR. O seu novo livro está a repensar o narcisismo.
Mary G., Kirkpatrick é um advogado de julgamento cuja prática em Vermont incluiu casos complicados de divórcio desde 1986. Ela tem uma experiência significativa com a pesquisa sobre divórcio e custódia de crianças, tendo trabalhado com especialistas nacionais e estaduais sobre alienação parental, distúrbios de personalidade e divórcio, e os efeitos do divórcio no sistema familiar.leia: Facebook de Craig Malkin RETHINKING narcisismo